Putz...

A pedidos...

" A maior covardia de um homem é despertar o amor de uma mulher sem ter a intenção de amá-la."

Bob Marley
(de novo, ele)

aiai...

Hum...

Dia vai, dia vem, e eu não melhoro...
Continuo enjoada, irritada, cansada, estressada, de má vontade...
Acho que meu dia só começa de tarde. Fazer as coisas de manhã pra mim é um problema. Um super problema. Eu nem reclamo de acordar cedo, até gosto, mas não consigo fazer nada... Fico pensando, pensando...
E engraçado que é nessa hora, que todo os problemas me vêm à cabeça. É quando eu penso tudo de ruim, tudo de chato, tudo o que eu não gosto...
E tem aquela coisa de enjoar das coisas. Eu enjoo de tudo. Das pessoas, do trabalho, da minha cara, da minha casa... Uma sensação tão esquisita.
E sabe, eu sinto como se minha vida estivesse de novo parada. atravancada. Nada muda, nada de novo acontece, nada de diferente, de bom... tá tudo igual, não tô andando nem pra frente nem pra trás. Pra trás um pouquinho. E já cansei, sabe? Parece que tudo tá dando errado, tem uma nuvem negra em cima da minha cabeça.

É só esperar passar agora...

Just As I Am
David Phelps


Dear Lord,
I'm on my knees again
I come to You because You understand
I've tried so hard, but I just can't change myself
That's why I know I need Your help

(Chorus)
So here I am
This is my plea
My only hope is Your love for me
I'm reaching out
So desperately
ome take my hand; take all of me
Just as I am

Oh Lord, You make what's broken new
Why can't I just learn to follow You
I want to know You and feel You in my soul
I surrender all control

(Chorus)

I am not afraid to follow You where You lead me
I can leave the past behind meI'm forgiven and I'm free

Tá cada dia mais dificil, cada dia mais esquisito e complicado...
e a medida que o tempo vai passando fica mais esquisito e complicado ainda...

a vida da gente é uma coisa engraçada. eu me lembro da época da escola, quando tudo parecia tão dificil... era um suplício fazer prova de matemática. era um sofrimento danado. como eu era feliz. sem amigos, magrela, meio burra... mas eu era feliz dentro do meu mundinho. lá ngm entrava, lá ngm mexia, ngm via ou escutava alguma coisa. eu mais parecia uma autista, de tão lerda. mas eu era feliz assim.

hoje, não dá pra ser assim. não dá pra se fechar num mundinho só nosso e tentar ser feliz. a vida é tão chata hoje. vida de adulto é um saco. quem disse que ser independente é tudo só pode ser maluco. não adianta poder sair, mas não ter pra onde ir. não adianta dizer o que se quer, se não tem ninguém pra ouvir. não adianta trabalhar como um louco, pq ngm vai ver...

aí, é melhor ser criança mesmo. mesmo adulto. é melhor dar uma de maluco às vezes, fazer piada dos problemas, fazer coisas que vc jamais imaginou que poderia fazer um dia, pq senão a cabeça não aguenta. a minha não aguenta.

eu não sou nada sem uma bobagem, sem uma careta, sem uma risada. eu não sei ser séria o tempo todo, trabalhar sem descansar... não sei mesmo. prefiro ser autista. prefiro estar bem quieta digitando um desabafo, mas com um arco-iris dentro da cabeça. pensando em doce, bala, praia, chocolate, algodão doce, cinema, beijo e abraço, desenho animado, sorvete, parque, grama, bola, lápis de cor.

eu te convido a ser autista. um mundo bom dentro da sua cabeça. porque é pra lá que vc vai fugir quando não tiver mais pra onde ir. e pra Deus. mas Deus faz parte desse mundo bom dentro da cabeça. na verdade, é Ele que faz esse mundo da cabeça ser bom. É Ele que diz sempre a você: Tudo vai se resolver...

meu coração

não sei porque

bate feliz quando te vê

e o meus olhos ficam sorrindo

e pelas ruas

vão te seguindo

mas mesmo assim

foges de mim...

ah, se tu soubesses como sou tão carinhoso

E o muito, muito que te quero

E como é sincero o meu amor

Eu sei que tu não fugirias mais de mim

Vem, vem, vem, vem

Vem sentir o calor dos lábios meus a procura dos teus

Vem matar essa paixão que me devora o

só assim então serei feliz

Bem feliz

Ah se tu soubesses como sou tão carinhosa

E o muito, muito que te quero

E como é sincero o meu amor

Eu sei que tu não fugirias mais de mim

Vem, vem, vem, vem

Vem sentir o calor dos lábios meus a procura dos teus

Vem matar essa paixão que me devora o coração

E só assim então serei feliz

Bem feliz

Hoje eu tô num dia muito muito triste. As coisas já não andam bem pra mim há algum tempo, sabe? Tudo muito esquisito. Na minha casa, no meu trabalho, no meu coração, no meu corpinho, no meu espírito... Muito esquisito.
Eu tô cansada de um monte de coisas, outro dia listei todas, ou quase todas. Deu quase duas folhas de cansaço. Mas eu não posso me desfazer dessas coisas. Não posso e não tenho como. Algumas são coisas inerentes da minha vida, coisas que eu não posso viver sem, como meu corpinho, por exemplo.
Vcs realmente acham que eu sou feliz magrela desse jeito? Pensam que é frescura minha, só porque eu não tenho barriga, ou bunda mole? Eu tenho um monte de celulite e isso não faz de mim uma gostosa. Pelo contrário, cada dia eu tenho menos curvas e isso tá me matando. Não adianta, da mesma forma que uma gorda não é bonita, uma magrela também não é. Nos extremos, claro. Tem muita fofinha gata e muita magrinha gata por aí, lógico.
Mas não eu. Aliás, queria que vcs, amigos, parassem de me lembrar como eu estou fina. Eu já vejo isso todo dia no espelho e não gosto. Tem muito mais osso aparecendo do que deveria. Mas eu acho que descobri uma coisa. Eu acho pq não tenho certeza, mas é uma coisa que eu venho reparando ao longo dos anos. Acho que ficar assim é a maneira de Deus me mostrar que as coisas da minha vida não estão andando como deveriam.
Eu fiquei pensando muito nisso. Pq não adianta, nada do que eu faça, me faz voltar pro meu antigo e adorado 58 kg... e como a cabeça da gente é que manda na gente..
Tô achando que esse shapezinho é por conta da cabeça estar muito cheia. É muita coisa acoantecendo ao mesmo tempo, tô chateada, irritada, estressada, cansada, me sentindo sozinha, magra demais, sem sal, boba, impaciente, tudo isso... E quando a cabeça não tá bem, o corpo responde de algum jeito. O meu afina, afina muito, fica fininho, fininho...
Mas, (e esse pode ser um mas de Deus na minha vida) eu estou conversando muito com meu Deus a respeito desses assuntos... Eu não quero daqui a um tempo parecer uma anoréxica. Eu preciso resolver meus poréns antes que eles me comam. Trabalhar de verdade, com um emprego de verdade, cuidar melhor do meu coração, me alimentar melhor, claro. Preciso aprender a lidar melhor com as pessoas, a orar mais e estudar mais a Bíblia, a trabalhar mais na igreja, preciso gastar melhor meu dinheiro... um monte de coisas.

Enfim, mas por enquanto, hoje tô bem triste.
E deixa eu curtir a minha fossa. Sozinha.