Humpf!

Bom dia!

Antes de dizer qualquer coisa, quero reclamar: odeio friiiiiiiiiiiio!!!! Tem coisa pior que frio? Calor a gente suporta, mas frio mata! Dói até o osso!!!
Td bem que não tá frio, frio... mas quem acorda de manhã pra trabalhar com aquele ventinho gelado? Ninguém merece... E a gente ainda tá na meiuca de maio, até agosto eu já morri.

Quero reclamar outra vez. Hoje eu tô num dia bom, animadinho, embora com a cabeça um tanto atolada de coisa.

Eu descobri ontem que posso sofrer de uma síndrome que responderia alguns dos meus enigmas mais enjoados. Síndrome de Peter Pan. Fofo, não? Só no nome. Pq essa raça que sofre dessa síndrome tem o singelo hábito de ser criança pro resto da vida.
Por exemplo, pessoas que têm dificuldade de assumir certos compromissos, responsabilidades, coisas de adulto, sabe? Gente que não se enxerga com a idade que tem, voltando sempre pra infância. Nem tanto, também. Eu quando me olho no espelho, não vejo uma arquiteta de 26 anos. Vejo uma pessoa de 17 que vive fazendo trabalhos esperando o dia de assumir aquela responsabilidade. Responsabilidade que eu já tenho, mas não consigo reconhecer.
Claro que isso não pode virar uma desculpa pros meus erros e defeitos, de jeito nenhum, mas me alivia de certa forma pensar que não sou uma completa irresponsável. Triste pensar assim. Pq eu não queria ter esse tipo de sentimento, pensamento... é ruim, se olhar no espelho e não ter ciência do que se é. Claro que todo mundo tem uma imagem distorcida de si mesmo, mas é diferente. A gente se olha no espelho e não vê aquilo que tem que ver.
É ruim se analisar e achar que não pode dar conta disso ou daquilo. É ruim achar que as pessoas não te levam à sério, pela simples razão de não se achar séria o bastante. Na minha cabeça funciona mais ou menos assim: ninguém fala realmente sério comigo pqnão sentem segurança. e não sentem segurança porque: 1) eu não transmito segurança, 2) eu sou muito nova, e posso não ter certeza do que estou dizendo ou fazendo.
Bom, soou um pouco diferente do que eu realmente queria descrever. Também não me vejo como incompetente, criança, imatura. Não. Só não me vejo tão adulta como deveria. Não me vejo tão séria e responsável como caberia a uma pessoa de 26 anos que tem responsabilidade, responde pelos seus atos e paga contas. Mas eu me policio. Como sei que é coisa da minha cabeça, não deixo essa sensação esquisita me dominar.
Eu achei bonitinho Síndrome de Peter Pan, mas só pq é o Peter. Bonitinho mesmo é saber dosar. Ser criança às vezes é fundamental. Criança é sincera, honesta, pura, vive de acordo com seus sentimentos, ri quando tem vontade e chora também. Criança brinca e pula, se suja e é espontânea, quando alguém está olhando ou não. Disso eu não me envergonho. Desse meu lado infantil, meu lado bebezão. Não sei esconder meus sentimentos, brinco de qualquer coisa com qualquer criança, me sujo, rio alto, faço careta. Disso eu me orgulho. Se preciso dizer algo, eu digo, se preciso ficar quieta eu fico. Se quiser chorar eu choro, se quiser rir, eu rio.

Quero reclamar de novo. Hoje tô botando os bofes pra fora. Como eu já disse antes, tô num dia bom, mas tem umas coisas deixando minha cabecinha preocupada. Mas vou fazer uma pirraça aqui, só pra desestressar.
Sabe uma coisa que eu odeio??? Muito, muito, muito?? Querer e não poder. Não tem coisa pior nesse mundo. Quando vc quer muito uma coisa, mas não pode ter. Aí varia. Não poder ter, não saber se e quando vai ter... isso me mata!
Tem vontade que dá e passa. Vontade de comer um chocolate. Ok, se não der agora, como depois. Vontade de cachorro quente, igual como eu estava ontem. Não deu, como outro dia. Vontade de cortar o cabelo. Melhor pensar de novo, pra não se arrepender, e por aí vai...
Mas tem umas vontades, umas coisas que parece que é a alma que tá pedindo, precisando, mas que a gente não pode ter. Ou fazer.
Quando a gente tem vontade de falar com alguém, mas não pode. Ficar perto de alguém, mas não pode. Por n razões. A vida tem caminhos que a gente desconhece. A gente nunca entende o pq não disso ou aquilo. Certo que é a maioria de nós odeia dúvida, incerteza e espera. E odeia querer e não poder.
Eu quero e não posso. E quanto mais o tempo passa, quero mais e continuo não podendo. Nem sei se um dia vou poder, mas o que se há de fazer? Esperar pra ver, e então....